其实我只对亲爱的人慷慨大方，像老爸老妈和锦城，把命给他们都没问题。可是对路边的乞丐，我顶多掏给他们一个子儿。

说到底我真不是什么好人，长这么大没做过好人好事，没见义勇为过，更没扶老奶奶过过马路。每天浑浑噩噩得过且过，当一天和尚撞一天钟。嘴上大言不惭的说怎样怎样，一遇到事情就当缩头乌龟。就连追求锦城这事儿也是小心翼翼战战兢兢生怕稍不留神他又不理我了。

我虽然没经历过暗恋的痛苦，可一直被他这么吊着也着实很难受。我感觉自己就像被他按在冰水里泡一个小时然后撂到烈日下暴晒一个小时，然后再按在冰水里泡一个小时然后撂到烈日下暴晒一个小时，就这样一直恶性循环，也不给个痛快。

其实我心里也明白造成这种局面也不怨他，要怨就怨我。是我死乞白赖缠着他不放的，他要是真给我一痛快了我又不愿意了。那滋味还不如就这样吊着呢。好歹还有一希望。

说到底问题出在我这里。

我发现自己变懦弱了变多愁善感了变不自信了，之前别人叫我温大帅哥我都冲他们扬眉一笑。现在谁再叫我温大帅哥我都满面通红迅速低头找地缝，恨不得撒腿就跑。他们说我变腼腆了，像个娘们儿。我觉得变自卑了，我强大的自信心在锦城一天天温水的煮炖下早已化成樯橹灰飞烟灭了。

怎么忽然就成了这样？怎么谈一场单恋这么伤筋动骨？

而且还是内伤。

难道喜欢一个人真的是一种罪过吗？

我认真地想了想，答案肯定是否定的。

喜欢人不是罪过，只是我不能要求他回应我同等的感情。

不是我投桃他就得报李，不是我抚琴他就得弹瑟，不是我滴水他就得涌泉。

我喜欢他，不躲不藏不遮不掩看得清楚，他不爱我，不躲不藏不遮不掩也看得清楚。

不是我无知无觉，而是我无能为力。

没有谁对谁错，真的只有两难。

我难，他也难。

他难在越来越没有办法拒绝我，而这倒不是因为他越来越喜欢我，而是我早已赶尽杀绝不留余地拒绝他去拒绝我。他不拒绝我只是不想让我尴尬。

我难在越来越离不开他了，一会儿见不到他就坐立难安。古人说一日不见如隔三秋，我觉得一日不见如隔三十秋。

我一次次找借口跑到办公室找他玩，他也不说什么。后来我索性不抹脸啥也不管了谁问就直截了当的说来找锦城的。有人开玩笑说我俩在谈恋爱，我听了心里很是熨帖，锦城却宛如赤子赧然一笑。只是旁人放浪形骸的□□让我觉得一阵抽痛。

彼时我不知道为什么会有这样一种感情使我欲罢不能。我平常自吹自擂胆是铁打骨是精钢，胸襟百千丈眼光万里长，怎么也想不通会陷进这种绕指情柔里苦苦挣扎无法自拔，难道我真的是个变态吗？

唉，倘若知道以后的崎岖坎坷，我宁愿溺死在这绕指情柔里。