翌日上班后黄经理把我叫到办公室告诉我让我最近好好工作谨慎行事，千万不要被别人抓了把柄，我一一答应了。黄经理看我唯唯诺诺的样子拍拍我的肩膀让我振作点。我点点头，他又交代了几句就让我离开了。

回到大厅，师傅跟我说她不舒服想请假，我准了。之后又有两位客服也跟我请假，我也准了。过了一会儿突然有领导来检查，看到厅里空缺的岗位，问我怎么回事？我说请假了。

领导当时什么也没说，一言不发就走了。

下午时大厅里有点忙，又发生了几场争执，还是老头老太太为个几分钱的利益产生的争执，我费劲口舌解释半天也没用，他们嚷嚷着要投诉我，结果真的拨打了厅里的投诉电话。之后我就被叫去谈话了，回来时厅里又恢复了安静，好像刚才什么都没发生过一样。

没几天上面下来一条通知，我由大厅经理降级为前台客服，就是收费员，我的师傅升为前台经理。也就是说我和师傅换了个位置，我干她的她干我的。任职那天师傅化了妆，一身职业黑西装穿在身上英姿飒爽，看起来年轻了好几岁，她站在大厅向我们发号施令，俨然一个领导的架势。

黄经理把我叫到办公室安慰了我几句，他说这事是针对他的，他想在前厅安排自己的人，被他的对头截断了。他让我好好工作，别灰心，有合适的机会还把我调上去。

我当然不灰心，我无所谓，调来调去，我不过是他们手里的小棋子，包括师傅。小人物的命运从来都不是自己掌控的。我只是悲哀，这种生活什么时候能是个头？非要死了才能解脱吗？

活着好像都没有什么开心的事情，整天为温饱发愁，为衣食忧虑，一直活在五层需求的最底层。至于其他的安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求统统都靠边站。连最起码的温饱都解决不了还谈什么安全、尊重、自我？

难道这辈子就要像狗一样生存吗？读再多有什么用？行万里路又有什么用？好像一出生就预见了人生的终点。怎么也挤不上渴望的公交车，那还挤什么车？

我和锦城除了要面对在一起的难度还要面临温饱的困扰，前路不可谓不艰险。

佛说投胎三世才为人，而我却觉得生而为人真的很抱歉，不是我接收不了这次打击，而是不管我怎么努力都逃脱不掉这个囚笼。

我几乎丧失了除本能之外的所有斗志，怎么想怎么觉得活着是一种悲哀，我实在想不通锦城在牢里四年是怎么过来的，换成是我估计四天都待不了。小心翼翼问过他几次，他都三言两语简单避之。每每想起他的遭遇我都心疼不已，发誓要保护他，但每次自己遭遇一点挫折打击都自暴自弃，悲观厌世。我都讨厌我自己，之前没心没肺的过着尚不知人生苦楚，现在越活越恐慌，越活越无奈，总害怕下一秒自己就被淘汰出局了。

我不想活，也不敢死。

若非父母给我稳定的生活和还算体面的外表我实在找不到自信的源头，如果我和锦城的事情被父母知道，他们的反应也与张望无异。这才是最根本的痛苦。倘若父母稍微对我坏一点，我尚能心安理得的去反抗和叫板，偏偏他们对我好的不行，我连辩解和挣扎的资本都没有。

每次想到这里，我心里会升出一种厌恶心理，厌恶自己，也有点厌恶锦城，厌恶我们为什么会相爱？为什么落到这种左右为难的地步？但一见到锦城这种情绪又立马消失无踪，全身上下都散发着思念至极的味道恨不得扑上去撕吃了他才能解我相思之疾。

他是我最爱的人，对我那么好，那么温柔，我不该对他有那种厌恶的想法，可这种想法却真实存在。挥不去也趋不开。

我将内心的痛苦跟小敏说了，她的回答一针见血。她说我至始至终恶心的只有自己，拿着锦城当挡箭牌，算什么男人？

“我就不喜欢你们这些小鲜肉，看起来光鲜亮丽，实际脆弱无比，一点打击都禁不住。你口口声声说爱花锦城，那你为他做过什么？你连他的脚指头都比不上，你听他说过颓废的话吗？倒是你，整天自怨自艾，抑郁寡欢，我看还没见父母，你就先倒下了。”小敏噼里啪啦敲击出一堆字臊得我无地自容。

“你自己想想该怎么办？如果要见父母，就赶紧见，别拖着人锦城了，见了父母，如果他们坚持不同意，你们要么分手要么出去避一段时间，这事急不得，要温水煮青蛙。”

跟小敏聊完我又稍稍找回点底气，我也讨厌这样的自己，我也不是为自己狡辩，但改变还是需要时间。

晚上回家我去了姐姐屋里，等小外甥睡着后将我和锦城的事情跟她说了，我想的事先不告诉爸妈，先跟姐姐说说，一个个攻破他们。

姐姐听完我的叙述像凝固了一样一动不动的看着我，我也紧盯着她，不敢错过她的一丝表情变化。过了一会儿她才稍稍调节好情绪，但脸色很不好看，更多的是不解和尴尬，还带点厌恶和恶心。

“你说的是真的假的？”姐姐冷冷的质问我。