黄澄澄的花朵扑闪着月的光，幽幽的，一切都是幽幽的。仿佛要开始诉说一个凄凉的故事。而我明明无话可说。

在扑上最后一层底色就可以了。我拿出一个大盆子，调颜料。这个底色说起来其实很简单，把颜料兑了水，使劲的搅动着，然后放置在那，等颜料的石灰杂质沉淀下来，留下上面的那层水，那层水十分的透明，可以说就是水。

刷底色的时候不能着急，一着急，整张图纸就作废了。一层底色是很难显露出颜色来的，必须一层接着一层的刷，直到露出想要的颜色才能罢休。

画好的图纸斑驳得象一个经历过万水千山的老人，岁月无疑在他的脸上留下了最大的痕迹。这也就是最后的结局。

我搁下画具，转身走到窗户边关上门。外面不知道什么时候开始下起了雨，打湿了我挂在窗台内的衣服。我收起了衣服，关上窗户。立在窗户边，发呆。

我总是很容易发呆，只要扭过头去看着某一项事物，就会发起呆。跟某个人讲电话，即使对方的话题多热烈多热情，我都会发呆。我开始为这一不良嗜好感到不安，也想过办法要改正过来，结果只是越来越严重而已。于是我尝试不接电话来解决这个问题。

曾经有段时间我也非常喜欢雨，那时候也许我才十六岁，总带着比别人多一点的敏感和忧愁。心中偷偷的藏着某一个喜欢的男生，那个男生就坐在我的侧面。我只要侧过头去就可以看到他。

我会假装漫不经心，或者借看窗外的景色，眼神幽幽的拂过他的侧脸。那个人总是长得太过于英俊，才让我对他这样流连往返。我非常热忠于看人的侧脸，看一个人的轮构线如何勾勒出来，猜想他是个什么样的人，或者是做什么的。后来那个男生因为打架事件被开除了，我沉闷了很久，只因为不能在看到他的侧脸了。我只热忠于他那张侧脸，别的什么都没想过。

那年十六，所以我并不怪自己。

现在的年纪，说起来并不算老。但是已经回想不起那些稚气的细节。

雨噼里啪啦的敲打在我的窗沿上，玻璃被雨点弄模糊了，流下了一条条水线，水线又融合在了一起，汇成了一条水流，流到了窗沿底下。我看着窗户外模糊成一片的景色，想刚才的那只猫哪里去了，是不是被雨水打湿了，我想刚才该挽留住它，不该让它无处躲雨。

雨打在屋檐上的声音噼里啪啦，象子弹打落下来。如果不是钢铁建筑的顶层还算厚实，真怕雨会穿打进来。其实我喜欢这个城市，因为他除了钢筋水泥混淆外，还有我对它浓浓的依恋。当一个城市大街小巷都充满着曾经的影子时，我就会割舍不得对这个城市的感情。那种感情粘粘的，很缠绵。

屋子乱七八糟的，我并不着急打理，也并不喜欢做家务。不否认我是个懒女人。

偶尔天气晴朗的时候，我会把旧的东西翻出来整理一下，在整整齐齐的叠上去。我的东西总是太过于快凌乱了。

母亲偶尔会来看我，会来帮我叠被子收拾东西，看母亲忙碌的样子，我觉得自己罪孽，会抢过来自己做说：你坐，你坐，好不容易来趟。

母亲会留我这里住一个晚上，我们肩并肩睡在同一张床上。她有的时候会跟我说起她的过去。母亲的过去很苍白，如同曾经伤痕累累的心被突然铺上了一层白纸。不捅破，就看不到过去。

睡前，我会帮母亲锤背，捏脚。她总是很开心的说如果我每天帮她捏一次，她一定可以活很久。

母亲身体不好，我一直很想带她出去走一走，至少把这一个城市随意走一遍。看一看这个城市的特色建筑。

我自私的把时间都安排给了不喜欢的工作，和不喜欢的人群，却没有一点留给母亲。

母亲十分的理解我，她总是说：一个人在外面不容易，活得开心就好，忙点好。

我说：我一直都很忙，很开心。

母亲说：那样就好了。

昨天她来看过我，给我留下了一打熟鸡蛋。

我看这些鸡蛋被染红了，是喜蛋。才想起原来我生日要到了，我喜欢吃传统的寿面，而不是如今的蛋糕。生日到了，我会给自己做一碗寿面，打两个鸡蛋。我喜欢自己做东西吃，漫漫的品爵着那一个过程。那是我生活的唯一消遣。

母亲怕我忙得忘了自己的生日，忘了给自己煮寿面，于是给我留了一打红鸡蛋，每年都是如此。

原来四月了，我生在这个季节。