我在自己的房间里玩手机玩到凌晨，在隔壁卧室睡觉的妈妈在这个时候上了一次厕所。她用着习惯性的语气劝导我，现在已经凌晨了，要马上关灯睡觉，这句话已经说了很多遍了，她已经很无奈了，一点儿都不想同我浪费夜晚的时间。

我也不知道我在拿着手机刷些什么，一会儿刷到微博，一会儿说到贴吧，不一会儿又刷到QQ和微信，没有人同我聊天，没有人同我说话，但是却不想放下手机。最后我打开浏览器看了一会儿小说。

很快就凌晨一点了，时间总是在我想要的时候过得很快，我不想要的时候过得很慢……我学的是幼师，有星期六和星期天的假可以放，可能很多人都会很羡慕但是带小孩真的是很费神气，一天下来回到家里的我真的什么都不想要干。

妈妈总是说我懒，这也不做，那也不做，但是有些事情我是真的不想做，我有些后悔，当时没有好好读书了，我是个考到了教师资格证，但是却没有编制的幼儿老师，我妈妈总是觉得我初中的时候好好读书现在说不定就已经进了师范，直接分配工作，根本就不用这么劳心劳力了。

我爸爸妈妈从小好像就没怎么管过我，都是随缘教育，有空时就将没空时，就撇在一边，爸爸有空的教育就是在我做不出来题目的时候，狠狠的打我一顿，很疼，但是有的时候却觉得没什么。可能因为这个原因吧，我不是很喜欢读书，也很不是很喜欢学习。

小学还好，无论怎么样你都可以考一个不错的成绩，初中我慢慢被同学带的沉迷于小说和漫画，虚幻的东西总是能够给我带来不切实际的快感。我明白，那些东西都是假的，但是却无力挣脱，直到现在还一直沉溺在这虚假的温柔乡里。

成绩不怎么好，想考的师范学校当然也考不到了，然后我就去读了幼师，当然并不是指读幼师的人成绩都差，或者说他们都是很不好的人，我们班上有成绩好，但是依然来读幼师的人，有混日子拿了一个毕业证就回家结婚的人，也有很努力的人，我属于不上不下吧。

这个时候的我已经完全放弃社交了，沉溺于虚幻世界的我，仿佛就像没有朋友的人，我总是一个人。想要去接触新的朋友，却又不知道如何开口，小时候的高冷到初中时候的沉溺小说与漫画，再到现在为止我已经忘记了如何同别人成为朋友，如何社交，我现在也已经不想社交了，因为我感觉加好友好像没有太大意义，但是有的时候也会觉得很孤单，因为别人好像都有很多的好朋友，而我永远都是一个人。

想了这么多，凌晨一点了，我也该睡觉了，这算是我比较早睡的一天，我的身体算是彻底的坏了，初中三年一直到师范学校我一直都是熬到两三点，甚至通宵，眼睛上也已经挂了大大的黑眼圈，近视程度也不负众望的直线上升，我觉得很无聊，有的时候甚至想过死，我们学校有个跳楼自杀的，两位都是因为情感问题，我实在想不出来，因为情感问题有什么好自杀的，无非就是女方说了分手，男方气不过要跳楼，然后跳的全身粉碎性骨折，事情都发生在暑假。我可能已经变得很冷漠了，对他们生不起来一点同情，只是觉得很可笑也很可悲。

校门口也发生过关于学生的车祸，无非是在大雨天，学生撑着伞，低头玩手机，路边的车辆其驾驶过来的时候刹不住车。所幸伤的不是很重。

学校里面还发生过学生从上铺的床掉下来，最后脸摔毁容了的事件，但我都只是道听途说而已，没有亲眼见过，我，也没有什么任何的感触。

学校里面还发生过□□女孩子的事情，当然这个也就只是在学生之间流传的那个女生似乎在发生了这样悲惨的事情以后，也不敢报警，生怕毁了她的名誉，只是从那以后我们走学校里的夜路就变得谨慎了很多，生怕被别人拖到小树林里遭遇这样的事情。

很多人说大专的学校很乱，但是其实我觉得每所学校都是一样的，只是说几率的高和低而已。

像我这种几乎不加入社交的人，对这些事情根本就没有太大感触。

上了个厕所，洗了把脸，我换上了睡衣睡觉了，我床上还有一个人，那是我的弟弟，比我小了很多岁。

他睡相很差，我非常不喜欢和他一起睡。但是却又不得不和她一起睡，因为她很害怕一个人睡，他一个人睡，半夜会做噩梦，还会惊醒，叫爸爸妈妈姐姐，不知道是不是小的时候，我带他玩恐怖游戏所留下的后遗症。那时候我玩了一款日本的单机恐怖游戏，然后我弟弟连续几天都上吐下泻，吃药也没有什么用，半夜会做噩梦，不敢去黑的地方，最后我妈妈还在拜菩萨烧了香同神婆占卜了一下我弟弟才慢慢好转的，我是不相信有什么神魔鬼怪，但是还是有些敬畏的。但是只要我在家里，都是我陪他睡，因为爸爸妈妈已经很烦陪我弟弟睡觉了。

作者有话要说：　　健忘者的日记本