她说“如果当时你回头，我一定不会放手。”

我说“话是我说的，我怎么可能回头。”

她说“你怎么能这么狠心？”

我狠心？明明你比我更狠心，狠心的不选择，狠心的扔下我。

哦，不，我也是狠心的，当我决定必须分开的时候，我就想着一定要对我付出的青春，付出的感情，对你一直以来所有的不表态，予以报复。

所以我报复你了，然后得到了你的夸奖，你指责我狠心。这个报复成功了吧。那我为什么会哭呢？

不可避免，我们吵了最后一架。

她说，知道我喜欢她的时候，她很开心，可是后来无论怎么试探，都得不到我的回应。

我们总是在相互试探，反而复杂了我们相处的模式。她怪我，怪我因为一次，就将她全盘否定。她说，她曾经也因为我，放了很多次那个女孩的鸽子。

她在暗示我，说我太计较了。可是她容忍的，我就必须要忍吗？你说这些话的时候都不用过脑子的吗？

最后，她说她不同意。

我说，你不同意，也没关系，我同意就行。

我关掉微信，再也没打开过。我要改掉所有因为你才养成的习惯。

刚关掉手机，我便开始想她了，疯狂的想。

忘记是一个漫长的过程，现在只是它的第一步，疯狂的想你。似乎今天我就把往后日子对你的想念都用完了，这样我是不是不用再想你了。

我逼着自己做这做那，就是不能打开手机，看一眼微信。不可以，我太害怕被这汹涌的不舍吞没。太害怕看到你说的每一句话，因为每看到一句我就动摇一分，要知道你让我心软是一件无比容易的事情。

在黄昏时刻，我抵挡不住内心的欲望，点开了那个绿色的图标。果然有你的很多消息，开始你装作什么都没发生的样子，就像往常一样，长时间没有得到我的回复，你慌了。

你说“别那么狠心……理我一下吧。”

我也慌了。因为你的软弱，你的害怕，让我心疼了，因为我在伤害你，就算前提是你先伤害了我，所以你看你总是能轻易动摇了我的决心。

“没看手机，别担心，我看到消息一定会回的。”

“为什么？”你问我为什么。我当然不会回答你。答案是就在刚才那一瞬间，我心软了，我舍不得了，我后悔了，我想再给你一个机会。你感觉到了吗？

只要你说出那句话，我可以不再计较这些。我又一次降低了自己的底线，你还是一如既往地让我失望了。

高考成绩出来，她分数非常不理想，虽然她成绩不好，但是这一次她甚至都没有达到正常水平。

分数出来那天晚上，她跟我说的时候，我能感觉到她很慌张。对于自己未来很迷茫，太低的分数能给自己带来的是什么，她不知道，并且恐惧着。

我说，没关系，还可以复读。

她说不要复读，我们都走了，就剩她一个人了。

我知道她在担心，不能跟我一起毕业，不能跟我一起上大学。

我只能安慰她。她很焦虑，非常焦虑。我便一直有一搭没一搭跟她聊着，反正我也不是没熬过夜。况且查分网站挤爆了，我还没查到分数呢。后来，成绩发送到手机上才知道，考得还不错。

我硬生生熬了一夜，只为了陪着她，让她知道我还在，别怕。看吧，我又心软了，又动摇了。她现在需要我，我有什么理由视而不见。

我只要一想到，天亮了，七大姑八大姨知道她的成绩之后，会说出什么，我就心疼。

她问我，为什么还不睡觉？

我说，不着急，一会儿就睡。

可只要她发来消息，我一定第一时间回复。一会儿又一会儿，天都快亮了。

她说，想见我。

我说，好，你来找我吧。