我曾经想过，既然开了文就一定好好的写完，有什么事有头有尾的结束它。可是现在我越发的有一种紧迫感。

一个人虽说一定会有很多的遗憾，可是我的前面几十年遗憾太多太深刻，以至于用最黄金的青春时光去承受那些遗憾带来的的龙卷风，那些许许多多小的遗憾堆积如山彻底压垮了我的精神，很多时候我很绝望，因为我恢复停药的可能基本是零，这些痛苦的日子里过去的风暴渐渐的把过去所有的记忆都搅乱毁去，只有零星的巨大的痛苦遗憾仍旧时时纠缠着我，幻想是我的镇痛剂让我能稍稍缓和内心的痛苦，可却像是毒品让我上瘾，最近我发现它在缓慢地蚕食着我的理智，吃药也有些控制不了。

我想庸庸碌碌毫无作为的像一个寄生虫活着直到死亡，可是我的命运似乎不这么想，即使跌入无底的深渊，也不忘用最可怕的噩梦提醒我，只能好好活，没有别的人生道路。

我的预感梦一直不停的做，它提醒我，我的人生不能这么继续。

以前的每一个莫名其妙的未来都一一成真，我不敢再赌最后，也许没有人信，我现在住的小区，我现在住的房子，还有人和环境就是那个最后的梦境即将成为真实的最大证明。

我不想也不敢再逃避，我从小相信命运，相信我的预感梦。

我是这么理解的：当你的人生开始脱离上天给你安排好的命运的时候，你就会开始有预感梦了，它既是将你的行为导上正轨，又是重新安排你的人生，你所有的未来都在于你是屈于你的被改变的命运，还是和它斗争，将一切导向正规。

过去我不明白只是默默恐惧着，无可奈何的屈从于越来越残酷惨烈即将会发生的未来，直到它们在我生活中形成风暴毁去我所有珍贵着的骄傲着的温暖着的一切。

这样的日子，面对生活、面对自己的未来恐惧战兢，眼睁睁的看着默默屈从的日子，我不想过了。

我知道像我这样的人还有一个可能的结局，在我的意识里它大概属于传说，就是听人说的那么一种情况。

也不知有没有被夸大事实，还是确有其事！

就是和我情况相同的一个病友，曾经病得很厉害，也是曾被判定一辈子不能停药，但是最后有了一个温暖的小家，有了一个可爱的儿子和一个女儿，有了一心一意在乎自己的丈夫，还有了属于自己的事业，并且做的相当成功。当时的他在我眼里是一个难以企及的高度，可是现在才懂，很多时候痛苦不一样困难不一样，面对的问题都是一样的，她有她的幸运，我有我的幸运。这么想想，似乎也是可以朝着那个方向努力的。

虽然困难很多痛苦很多形势也似乎比过去要严峻，但其实生活还是默默的给我留下了可能。

所以，很抱歉看我这篇文和收藏我这篇文的众位，我可能不会继续更新下去了。

虽然很诧异那几位收藏了我的文的宝们，比起欣赏我的写作风格，我更能接受你们是特意来鼓励我的宝儿。

我会好好改正自己的人生，谢谢你们的收藏，愿你们余生都能一切如愿！再见。