别人笑了笑说，你认为用童贞两个字来命名广场有什么好骄傲的？

别人喜欢取笑我的名字，他说，童真和童贞真的很容易搞混，听起来特别像你在装处女。

这个别人是我的高中同学，他叫重阳，是我这辈子最不后悔认识的人，也是我认定了的一辈子的朋友。重阳不爱说话，但只要是与我说话，必定是污言秽语，字字句句直捣人痛处。所以能跟重阳做朋友的人必定是意志力坚强的人，或者是无欲无求的人。

重阳对于我交的第一个男朋友不置可否，他在与我上床的时候不停的收到另一个男生的电话骚扰，渐渐的我对于同另外一个男生争抢同一个猎物失去了兴趣，顺理成章地分手了。再接下来我与另外一个男生谈了三个月，又因为A的出现顺理成章地分开了。所以我真正意义上的男朋友应该就是这三个。这三个人毫不间断地陪伴我从高三走到大二，然后一一从我的生命里消失。不，应该说A很多时候仍然阴魂不散，但是这不重要，因为我不会因为他们的任何事情而影响我的步伐的前行。

很多人认为性对于一个男人来说是最重要的，钱对于一个女人来说是最重要的。但是在我看来，这个理论完完全全的颠倒了，而对于我来说，性同钱一样的重要。我是一个唯物主义的人，而上床在我的心目中是神圣的象征，它可以创造生命可以孕育灵魂。所以上床对于我来说必定是交往过程中必不可少的存在。但是我实际上同四个人上过床，这第四个人是在A走掉之后的人。我不愿多提这个人，我与他的事情几乎没有人知道，甚至连重阳我都没有告诉他。因为在他身上我发现了一个对于我来说致命的问题。我不喜欢他，但是我与他上床，后来腻了烦了之后又顺理成章地分手，再后来，我发现我对两性之间发生关系这件事开始产生排斥。不仅仅是排斥，而是强烈的厌恶。这种厌恶应该是在与这第四个人开始的时候就存在的，我想正是因为这种存在所以我才会跟他在短短一个星期的时间里面好了又分。

我委婉地告诉重阳，我现在柏拉图了。

重阳说，你不要侮辱柏拉图，这是病，得治。

重阳几乎知道我的一切事情，包括我最难堪的一面，以及我的性取向。

我是双性恋，曾经高中的时候喜欢过一个女生，她叫南信，是再正常不过的普通女生。南信拥有着与我几乎完全相反的性格，那其实也就是所有普通女生应该拥有的性格。我想我对她的喜欢应该是出于一种保护欲，直至我跟她表白，直至到现在，她都没有明确地拒绝我，她只是说我是她人生中的表白第一人。我当时呵呵直笑，表白第一人算个毛线，谁第一个把她上了才有拥有排名第一的权利。于是我一直怀恨在心，这个第一人铁定不是我了。从那个时候开始，我已经对自己的性别有厌恶感了，但这不妨碍我喜欢女人，更不妨碍我喜欢男人。

不过我所喜欢过的女人只有她一个，而我所喜欢过的男人，到那时为止也就只有A了。

高中毕业之后南信去了美国，我们偶尔断断续续地联系着，话题都没有扯到重点上，其实只要她现在过得好，我就很安心了。重阳也去了美国，在学校旁边租了套房子，理由是受不了室友抽大麻每天都要抱着马桶傻笑半个小时。

他们的生活似乎是离我越来越远了，但是我一旦有什么大事都会先问询重阳的意见。重阳的确是指引我人生道路的人中的一个，另外两个人是巴赫和威廉福克纳。

与第四个人分手之后，我便没有再找任何的男朋友，我认为我那时的状态不管是对谁都恋不起来。我当时想着，大概也就是这样吧，如果没有合适的人，也不应该随便找一个人凑合着过，毕竟当时的我不论是在感情上还是在肉体上都无欲无求。

至此，我把自己的故事梳理了一遍，不禁感叹作为一个女人我的生活的确有点混乱，只是重阳也好南信也好，他们都没有放在心上。也许他们认为我的人生就应该是这个样子的，这种状态下的我才是正常的，所以他们对于我的生活以及感情并没有提出太多的异议。重点是重阳，如果他没有夹枪带棒地指出我的不是，那我应该就还在人生的正道上走得铿锵有力。

高中的时候重阳知道我抽烟后并没有阻止我，还策划着为我买烟草味的香水。当时我的情况的确特殊，双向情感障碍，在我看来不是一件大事，但是对于重阳来说，他的确是把我当病人一样来照看。当时的我心情极度低落，重阳劝我回家休息，我拒绝了，倒是去看了医生，开了一堆说是可以把我变得开心的药。在看医生之前，我经常产生幻听，是一个低沉的男人的声音在耳边不停地叫唤着“喂”然后没有了下文。再后来我开始不能表达自己的想法，所有的思绪全部只剩下片段，说话断断续续甚至失语，到后来几乎是完全把自己与别人隔离开来。

这段时间的事情也被重阳拿来作为噱头。我曾经告诉他，A有一次把我搞得很难堪，他让我当着全班的面哭了出来。在当时，这在我看来是不以为意的小事，而重阳却真的是相当不屑地替我感到不值。他说，我什么时候看到你哭过，你在高三最难受的那段时间里都没有哭过。

那个时候我才恍然大悟，二十年的人生经历在遇到A之后马失前蹄。原来事情并不是像我想象的一般那么简单或者不值一提的，而我是在与A相处之后才慢慢变得不像自己的，是A让我变得奇怪了，变得不可思议了，变得我自己都不能理解了。所以那个时候开始，我决定要把对于A在我生命中出现过的一切都抹杀掉，这也就是为什么我不愿意承认这个人曾经是我的男朋友。

第四个人与我分手后还是会不厌其烦地骚扰我，说一些自以为可以唤起我与他相处的鲜活记忆的话，写一些自以为文艺的狗屁不通的文章。我最讨厌自以为是的人，所以根本不想再理他，于是在他再次来骚扰我的时候我跟他说，我很忙，忙得快死了。他又自以为是的回复我，哦，我懂了，我已经懂你的意思了。

当时我很想骂你懂个屁。那段时间正值大二的暑假，我不间断地上补习班学习英语准备出国考试，所以当我定着时间插着耳机练习听力的时候手机响起摸出来一看是他发的一句“其实我最近很难过”，我整个人有一种想要把他掐死的感觉。

于是我删掉了他，就像A当时做的一样。

不过也多亏了这第四个人，是他让我了解到了我现在在那方面确实不行了。感情上的事情我几乎不撒谎，但是有一点我是骗了每一个跟我上过床的人。从小我就喜欢演戏，所以我一直在床上演得很好，我没有告诉过他们，我在床上的一切都是装出来的，我根本就没有在跟他们上床的过程中体会到愉悦。

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