接下来什么事情也没有发生，师母没有再来找我，程老师也没有出现。放假那天，我拖着行李，瞥了T城最后一眼，乘上了回家的飞机。

当脚下的陆地越来越小，眼前的景色完全被雪白的云覆盖，我拉上遮光板，缓缓闭上眼睛。

程老师，我们暂时说再见吧。

如果在短时间里发生太多事情，人是会累的，我也一样。

回到C城，我做的第一件事是联系重阳。我知道他已经回来了，我们约在高中经常去的咖啡厅见面。

他还是一点都没有变，看到我，他的第一句话便是，你的胸是不是开始下垂了。

我骂他，去你大爷的，我这是衣服的设计，体现的是现代艺术家的慵懒感。

他讽刺地瞥了我一眼，然后我们开始了话题。

我对他说，我和老师的事态，变得有些不可控了。

重阳嗤笑一声说道，你哪件事情是可控的？

谈话持续了一个下午，中心内容大概是我告诉他我不会放弃，他忠告我先写好遗嘱，并且给了我一张丧葬一条龙服务的名片。

每次看到重阳，我都有一种想要把他掐到半死然后活埋的想法，并且我幻想过用九种方法弄死他。

回到C城，对于程老师的思念有增无减，但是我意识到，我对他，已经不再是单纯的喜欢了。我对他的感情开始慢慢得变质，这是我害怕看到的。我害怕到最后，我已经不喜欢他了，但是仍然要拼命地去追逐。

我很想联系他，但是忍住了。有的时候我会在想，他和师母现在的状态是什么样的。他们会不会因为我的事情吵架，甚至会不会因为我的事情闹离婚。后来我发现我想了也没用，想这些事情无非是在给自己增加刺激感。

现在想来，那一年是我最叛逆的一年，与程老师相处的时光是我最叛逆的时光。只是当时我根本意识不到，因为在我根本不懂爱是什么的情况下，我遇到了一个值得我爱的人。在我根本不懂爱的情况下，遇到了一个不能爱我的人。这是一个死结，后来我明白，这个结就算解不开，绳子还是绳子，生活依然要继续，人生依然要向前看，回首那些不堪的往事，不过也就是一个解不开的死结，解不开也就算了，即使放弃了也没有损失多少。

但是死结是自己打的，不是别人拴的，就像我与程老师的故事是我自己创造的，而不是别人编写的。

没有人能够救我，即使我无法自救。

我将自己的病情告诉了父母，在经过我本人同意的情况下，我被送到了当地最好的治疗精神病的医院。医生建议住院观察一段时间，我欣然同意了。本来是出于好奇心，想要看看真正的精神病人是什么样的，进去了之后大开眼界，看着那些随时有可能情绪失控的人，我顿时觉得自己被治愈了。

连续的服药让我的身体产生了新的反应，会经常毫无预兆地干呕，四肢也会有些轻微地颤抖。医生说这些都是正常的现象，所以我并没有在意。

我的底线是，只要不会死，怎么样都无所谓。

其实就算死了，也无所谓。

服药的两个星期后，治疗我睡眠障碍的药已经失去了药效，每天一定要到两三点钟才能够睡着。睡不着的时候我就在想，程老师这个时候在干嘛。

他有没有，哪怕一丁点的想我。

寒假放两个月，两个月的时间足够冲淡一段感情，也足够斩断一切思念。

放假一个月后，我收到了程老师的短信。他问我，有没有去医院看病。

收到短信的时候我愣了一下，随即回复他，我看了，医生说我没病，谢谢程老师关心了。

之后便再也没有了回音。其实有很多事情我想要问他，有很多事情我想要了解，但是我问不出口。我害怕再多哪怕一丁点零星的言语，就会使我们之间刚刚铸好的城墙坍塌。

之后的一个月我一直在想，我到底还喜不喜欢他。那些日子将感情冲淡了，但是我到底还喜不喜欢他。我所想要坚持的东西到底是为了什么，我想要将他得到手，到底是出于喜欢，还是出于好战心理。

一直以为，我童真想要得到的东西，就一定要得到手，越是有难度，我对待事物的态度就越是有激情。

但是我忽略了一件事，感情这种东西，和任何事物都不一样，它发自肺腑深入体肤，它来自心脏跳动的最深处，它可以是一剂镇痛剂，也可以是一剂强心针，更有可能成为一把锋利的匕首。

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