“你说存在是什么？

日复一日盘旋的日常

让我不堪受辱。

再两点一线的路径上来来回回。

嘴里说着不知所云

晦涩的句子。

听不清周遭

杂乱无章的吵闹。

只想跑

去那个森林深处的一个秘密基地。

躲藏

躲藏

躲藏

一直到

到下一个季节来到时

……”

我曾经很喜欢这些歌词，像是在描述我的生活一样。

所谓的生活就是解放不出来的日常，每天就是地铁、学校、家，过着吃了睡，睡了吃的生活。

如果有人因此把我骂成死猪，也不是没道理。

所以我想飞，人不是都会想飞吗？

不过也不是真的想像一只鹰一样翱翔，“飞”只是一种比喻，比如说瞒着同学老师家人一个人出游，去到一个根本不像旅游目的地的地方。

于是我就这么做了，和所有这种故事的发展一样，一个没独自出行生活经验的小姑娘没做什么功课就到了一个不熟悉的地方，必然会迷路加行李被偷。

不过其实也就丢了一个没放什么东西的包和一本没什么钱的钱包而已，手机、证件、还有那把重的要死我都不知道为什么要带着的吉他都幸免于难。

于是站在12月的凛冽寒风里，也许是被冷的失去了理智，也许是本来就没有理智，也可能是为了追求那个“飞”的理想，我居然在这冷风如刀挥过的公路上弹着吉他唱起了歌。

仿佛解放了自己被普通的生活拖住的灵魂一般，唱着歌的我感到无比轻松愉悦，地铁站你拥挤的人潮、学校里念叨个没完的聒噪老师、家里永远不对当天胃口的饭菜，这一刻都从我身上卸下来了。

要做一个乖孩子，一个正经的女生，一个受欢迎的样子，这样的日常就是在无趣无意的服从中度过，如果老师说要认真学习，你就要学习，如果长辈让你去练一门才艺你就要去练，如果一个女生不会弹琴不会跳舞不会唱歌不会画画又写不出一手好字（我把这些技能叫做“当代女红”）怎么算是好姑娘呢？

说话不要大声，衣服要整齐得体也不能太出挑，不要和男生走的太近，特别是不要待在一堆男生堆里。

满足了长辈后还要满足你身边的同学朋友，要有喜欢的食物、喜欢的饮料、喜欢的颜色、希望的动物、喜欢的歌、喜欢的电影、喜欢的书、喜欢的明星、喜欢的男生……

而且不同的人喜欢的也不一样，为了保持住不被任何人讨厌，就要准备好不同的“喜欢”，我不喜欢去了解别人的喜欢，虽然不算是无趣但这件事也谈不上多有趣，因为最初就被贴上了他人的标签而失去了被自己喜欢的机会，好多其实有趣的东西也因为是他人的而不能被我喜欢上，不过我喜不喜欢真的无所谓。

人设，对我而言是为了不被厌恶而经营出来的样子，而这个人设实在太过普通，所以也没有崩塌的可能。任何一个高中里这样的小姑娘都是一抓一大把，它只是这个时代一个普通少女的通常形象而已，即使我在这里说的花里胡哨，它也不会突然变得引人入胜。

就是这样无趣的人设而已。

从来没有人想过我“最喜欢”的是什么，如果对这个人说喜欢这本书，对那个人说喜欢那本书，两个人一起问我的时候又会说喜欢另一本书，然而世间怕是不会有人觉得这样有什么不妥，没人在意你呈现的人设的真假，只要它不在某天崩塌。

至于最喜欢，即使我想说，又有人真的想知道吗？即使我的生活已经紧紧的扣在了我的最喜欢上，即使那个事物的任何微小变化都会牵动我的内心又有人会在意吗？

或者说，我害怕别人会说出：“原来你是这样的人啊！”

这样的意味深长，对我何尝不是一种伤害？

唱完抬起头看见的不是电影里这种场景下经常出现的湛蓝天空，而是一片阴霾，阳光穿不透昏暗厚实的云层，这雨不雨晴不晴大概也是在暗示我这半吊子的无趣人生吧。

我不会指望世人理解一个无名小女生站在形形色色的车辆飞驰而过的公路边放生高歌时内心什么样的感情，如果有人觉得我脑子里进了水我就会很感激了。

整个地球有数十亿的人类，这个宇宙有数百亿的星球，我的善良美丽聪明伶俐都是一瞬存在一瞬消逝的尘埃，虽然我也不是什么善良美丽聪明的人就是了。

所以会有人什么人关心我的存在吗？

“如果我现在想搭车会有车停下吗？”

“有哦！”

我差点吓得大叫了，一方面是被自己居然一不小心说出了内心的想法而吓到，一方面是没想到有人，确切的说是一辆车就停在自己面前。

“吓到了吗？”

“没有……”

说谎。

“你要搭车吗？”

“是。”