我已经忘了，从什么时候开始觉得死亡是理所当然，所以不再哭泣怜悯；我已经忘了，从什么时候开始一切随随缘从不强求，所以不再放不下，直到现在才明白，我似乎因为害怕从来就没有拿起过。

不再真心笑，不再放开哭，不再痛彻心扉，不再彻夜难眠，一切都是生活的平淡，一切都是命中注定的理所当然。我既不是出家人的淡然通透，也没有世俗人的喜怒哀乐，我却用着虚假的超脱捆绑着真实的喜怒哀乐，羡慕着别人的生活，继续着自己的堕落。

直到今天，我才真真切切的被扎了个通透，从2009年12月25日就停止的指针，终于开始慢慢转动。

我从来不觉得死亡是真正的离开，那只是暂时不能相见，社长你再等等我。三年，三年之后我去找你。还有妈妈……

做完手术的爷爷身体恢复的很好，姑姑是个孝顺的人，她把爷爷奶奶照顾的很好。爸爸会给姑姑一些生活费，用来给爷爷奶奶。我的工资除了吃住，其余的攒了下来，足够阿青上学。

阿青是个争气的孩子，拿到了国家励志奖学金，课余时间参加一些学校专门为贫困生提供的工作，不辛苦，工资也不高，但是够他花销。

我路过奶茶店的时候，老板和我打招呼：“快到暑假了吧，初青今年还来吗？”

“不来了，他说学校的老师要带着他做实验。”我笑着回答。

奶茶店老板脸上明显的失望，语气有些不舍的说：“那还真是可惜了……”

我笑着祝她生意兴隆，就走了。

生活没有那么多波澜壮阔，只有一些柴米油盐和家长里短。如果波澜壮阔太多，不是死了就是在作死的路上。所以生活没有太多需要记录的事情，然而重要到需要写下来的事情，又是刻在骨子里，怎么都忘不掉的事情。我一个人上班下班，除了工作很少和人说话，她们说我孤僻，我也不在意，因为我的时间不够，怎么都不够。

我的身体开始不行了，腰总是疼的厉害，那里渐渐开始流出黑色血。还好我的耐痛性很好，吃一些止疼药就够了。她们除了经常说我的脸色太白之外，其他的都看不出来什么。后来经理要升职了，她是一个事业心和能力都极强的人。她想带着我一起升，私底下问我的意见，毕竟我跟着她两年，她总是把别的文案骂的一塌糊涂，却从来没有批评过我。比我还大上几年的同事总是不服气，私底下诋毁我，却不想想怎么提高自己的能力。

升职意味着加薪，可是我却不能接受，因为我的时间不够。虽然我觉得我的运气总是好的，总是会遇到一些人关心我，愿意帮我一把，可是我却只能拒绝他们的好意。

经理有些可惜地说：“那你再历练两年，到时候我直接把你调到我身边。”

“好的，多谢经理。”

回到那个住了两年多的出租房，我又开始写着我的小说。他们快结局了，而我的人生也快要结束了。

2016年12月1号，我结了上个月工资后，提了离职。新领导也没做挽留，因为谁都能看出来我的身体不行了，上个月还晕倒过一次，把他们吓得不轻。公司就是这样一个地方，你还有剩余价值的时候，千般挽留，一旦你身上没什么利益供他压榨的时候，他巴不得你赶紧走，因为他不是慈善机构。

我并没有觉得有什么不对，我甚至有些感谢他能给我一份工作，供我弟弟读大学。这个想法可笑吗？也许吧。

租了三年多的房子，退房的时候，房东老奶奶是个好人，还多退了我一些房租，说：“你看你瘦的，一个小姑娘也挺可怜的，回家好好休息休息，多买些好吃的补补。你在这住了这么久，也不见一个朋友来找你，也挺孤单的吧？回家了也好，赶紧找个对象嫁了，有个人疼你多好！多漂亮的一个小姑娘，就是太瘦了！”