第二天一早，不死川的怒吼声响彻了整座蝶屋，他似乎想和我决一死战。

但我没有心情理他。

我把自己关在蝴蝶忍给我的房间里，连忍也不见。

诞生几千年，我第一次有如此剧烈的情绪波动。

我想起医师曾经问我：

“您有没有想做的事呢？”

当时我毫不犹豫地告诉他：

“我和人类不同，我活着不为了什么意义，活着就只有活着本身。”

来到山下后，我接触了鬼杀队，更深刻地见识了人类对于生命本身以外的东西，执着到了什么程度。

我并不羡慕，背负着重重枷锁的生命，在我眼中实在过于沉重。

即便是忍或是义勇这样让我有好感的个体，我也只感到同情与怜爱。

可现在，我不敢同情了。

我抱着犯了错被我禁言的梦犬，望着眼前肉色中长发，眸底有横纹的少年。

他嘴角挂着柔和又无奈的微笑，在我心中却比恶鬼还要恐怖。

而在他的周围，还有无数或瘦长、或矮胖、或成熟、或青涩的浅灰色的影子。

那些影子与少年不同，他们没有面容，我却能感受到他们的注视。

而来到“人间”的这些日子，我一直都在被这样的存在注视着，却从未察觉。

——直到我在义勇的梦境中，看到了那个原本只是记忆的投射，却“活”了过来的少年。

让我恐惧的当然不是人类传说中的鬼魂，而是那一瞬间，突然在我漫无目的生命中烙下的，与我迄今为止习以为常的东西截然相反的“沉重”。

我突然意识到，也许我并非是我想象的那样，也许我的诞生是被谁期待着的。

我的生命，也许一诞生就被赋予了意义，只是直到此刻，直到我因为无惨的烦扰下山，撞入了义勇的梦中，阴差阳错地撞见了一位滞留于生者梦境的亡者——我才迟钝地察觉。

察觉到了以后，我就能「看见」了。

一个与往常截然不同的世界，一个充斥着意义、责任的世界。

——还有比这更可怕的事吗？

我控制不住自己，哽咽了一下。

“抱歉。”自称锖兔的少年愧疚地望着我，“我还有遗留之事未做，并没有离开的打算，当时我没想到……会被您发现。”

“你不要说了。”

我立即打断他，又哽咽了一下，

“你要是再说下去，我完全想起来了怎么办。”

要是完全想起来，我就会看清这个陌生的世界。

到那时我需要做什么呢？我完全不想知道。

锖兔看起来更愧疚了：“我身为男子汉，却让你被迫承担不想受的责任，真是罪该万死。”

“你已经死了！是男子汉的话倒是好好给我躲起来，不要被我看见啊！不要提醒我啊！”

我再也忍不住，眼泪大颗大颗地涌出。

距离我上次哭泣已经过了一千年了。

为医师哭泣的那天，我众多复杂的情绪被虚构之山压制，所留下来的，只有高高在上的、对短生种近乎傲慢的悲悯。

可现在的我，已经从天上摔了下来。

我从未如此狼狈过，于是发自内心地想要厌恶让我变得如此狼狈的他。

可我又知道，即便只是浅薄的烙印，即便这烙印还不足以让我「看」清锖兔以外的亡灵，还不足以让我想起我诞生的真正意义——也注定了我无法讨厌他。

我无法讨厌这些徘徊于彼岸与此岸间，被人性束缚着，无法解脱的亡灵。

这究竟是发自内心的感情，还是被烙印所加注的伪物，我已经无法判别。

隔着已然模糊的视野，我望进了那双银眸。

宛如静夜的寒潭，其中倒映着半圆的银月。

他属于少年人的眼角没有半点细纹，以后也不会再有。