可我为什么红了眼眶，湿了脸颊？

却独自一人，放声大哭——

只有在这时，

我才有一刻钟的清醒。

我的心里一个清晰的声音：

你在我心里很重要。

我总是明白地过晚，

最后只来得及哭泣。

我不爱我男朋友，

对他，我只是感激，

他的恩德，我每天假装幸福地去报答，

终有一天是个结束。

我该放肆地哭，

我是那么很多次想在你面前解释，

他根本不爱我！

——那个冷冰冰的他。

这是我自己种下的恶果，

就该我自己采摘了嚼碎！

原来我一直在自我蒙蔽，

妄想这样就可以真的幸福，

妄想付出会有他的回应。

我的软弱我的善意，

硬把自己往深渊里推！

该不该爱下去？

——这下我定了答案。

我爱的是你的灵魂。

我从来不知道自己爱谁，

也从来没有爱过。

只是一刻钟的追悔莫及，

他也不曾爱过我。

‘不在一个学校。’

‘我有女朋友了，不在一个学校。’

而我

还在独自难过，

上天总是不眷顾软弱者，

我喜欢的人，

都不喜欢我。

高中篮球场边，

大学社交软件上，

不同的人和我说着相同的话。

我该努力追求，还是沉默寡言？

我该公平竞争，还是静静陪伴？

他们说总会有人喜欢你，

总会有人适合你。

他又在哪里眺望，

或者明天会出现，或者永远不出现。

我的心漂浮不定，

我不要再等下去，

该去一探究竟！

告诉他我的爱，

唤醒我沉睡的爱情，

让我有给予幸福的能力。

你如果知道我的心意，

请别再沉默不语。

时间在过，我在爱，

我爱的是你的灵魂，

却不曾与你有一刻钟的相处。

我又静了下来，

我拿起笔写下——

只能写下这带着泪光的迷离！

看着你那幸福的模样，

你理了新发型打扮得酷了许多，

你拥有生活的动力，

和每天都想见到的她。

我不想成为一个巫婆，

搅混这清水一潭。

善良有时候却是一种绝望——

我只想和我的文字相伴，

谱一首悲歌，

然后去思考，我到底爱谁？

我说：‘所以我们还是好朋友吧。’

——‘是的。’你回答地毫不违和。

这四年，我们都会是好朋友，

任时光荏苒，任这日子不住地溜走，

淘尽我所有的热情……

我们也依旧，在一个校园。”

你和她在一起走路也那么快吗？想想总觉得会闹笑话。

我会因为一个在大一期间见过几次面并且和我见过一些往事的男生有女朋友了而大哭，我甚至不知道为什么我只是心里很难过，难过的时候才要哭出来啊。

我对待感情太过认真，思前想后，折磨结局，才敢开始。但终究没有人等得住我。

我们离得好近，近到我走下楼梯过了拐角就是他宿舍楼下，我们也离得好远，远到面对面也会装作不认识。

每一次见到都会有那么几秒钟的心动，有那么一些喜欢，又好像并没有那么喜欢。于是，便一次次地品味着“与心爱的人失之交臂”的痛楚。

我看他，不会有很强烈的欣喜和羡慕，他绕着篮球场跑过一圈又一圈，就好像那是生活本来的样子，很平静很平淡，没有似曾相识，也没有任何疑虑。暗淡灯光下的一次次投球，过去的画面如加上昏黄的历史，来来去去的红色球服中的8，对啊，一圈一圈的光影刻在一次次练习的现在，好似生活如一却又始终不同。

他说，他的父母在郑州做老师，他说，他看过很多动画片也去看过海，他知道天山为什么是蓝色，他会及时回复我的消息并且在无法及时回复之后表示歉意。他和宋世勋唯一的不同是，他没有过任何承诺当然也不会表白，但他会讲故事也会答疑。

什么才是爱？不管走到哪里，我第一眼就认得出他。大学里我见过很多很多人，有我一个月都没记住名字的舍友，有我一年过后都没记得长相的同学，不是他们不重要

，是我的心，不愿记得很多人。和金晖聊天我不会笑，但看到他出现在我视野里，我总会笑。

我为什么没有确定喜不喜欢他？只有遇到真正喜欢的人才会去追的吧。

而我时常能感觉到和世勋说话很费劲，我总是要思前想后精心准备才会说出口，我总是那么小心翼翼，怕他担心怕他难过怕他着急，担惊受怕得久了便再也不愿担惊受怕了。我只想想说就说连草稿也不用打，我只想我说一遍你就能记到心里去。世勋啊，我最终做了最艰难的选择——不爱了，兴许这也是原因之一吧。

方靖宇，我第一次听一个除了父亲之外的男生发语音说这么多话，第一次看一个男生的眼睛，第一次可以呆呆地看着一个人的脸不用担心他是否会反对，第一次半夜三点打电话，就好像第一次感受到什么是看得到的爱。

既然注定会没有交集，那么就在这热情未褪去之时，狠狠爱一场，也留得一个空爱一场的美名。

我一定要努力抓住，爱情是这个年龄最最美好和最值得拥有的东西。我喜欢的人，这次一定不放手。