独自站在摩天大楼的楼顶，整个城市应是一片喧嚣，而这里却万分的静，仿佛一切都是幻象，脚下云气飘散，隐隐望见楼底渐渐人头攒聚，大多抬着头，回首这一生，我感到非常不真实。

回到自己记忆所及最遥远的那天，午睡醒来，自己在从未见过的空无一人的广场上，只有几只灰鸽停留。夕阳的余晖恰巧来到我身畔，将广场切割成两个长长的三角形，一时间，我无法分辨自己是何人，我以为自己失忆了，朦朦胧胧间想起母亲，奇怪的是，我却已在醒来的瞬间，不记得她的面容，不记得她说话的语气、神态，关于她的记忆霎时化为烟尘。在最后一些落日打在我身上的时刻，风刮了起来，落叶被打了起来，又落下。我站起身。

我不记得我那天走了多远的路，我只记得那黑夜，那样的静谧，那样的冷，仿佛置身绝境。我走累了，就在大街上坐了下来。行人即便稀少，却还是有的，可他们每一个人都不曾为我驻足，甚至连一个眼神都不曾施与我，在他们眼中，我仿佛是魔鬼的孩子，他们对我避之不及，又也许有些人以为我是一个流浪的孩子，在街上独自出现也不足为奇，可或许真实的我，已经开始了我的流浪。借着忽明忽暗的路灯，我观察着他们每一个人的神色与动作，尽管已是深夜，可他们每一个人都步履匆忙，像是下一秒他们将会失去行走的能力。我站起身，有一丝眩晕。步履蹒跚的我最终在一家教堂前累得再也走不了一步，迷迷糊糊间我以为自己来到了天堂，原来我筋疲力尽后倒在了教堂门前，睡了一夜，而身处天堂的错觉正是由于此刻已是清晨，阳光在天上悄悄探出了身子。我勉强站起，敲开了教堂的大门，入眼先是一个硕大的十字架，抬头稍往上一些便是万花筒般的玻璃，回过神，一位修女站在我眼前，问我的来意。我向她表明自己的情况后，她表示神父会很乐意帮助我。在他们的眼中，我与普通人并无二致，也许这是我所想表现出的一面。

下一秒，我突然又回到了少年时期，在神父的帮助下，我被送去了一所小学，每天有不同人来和我打招呼，我也只笑一下，便继续做自己的事了，我懒于与他们交谈。很快，班级里所有人都打成了一片，而我被遗忘在了角落，我也觉得乐得自在。虽然在别人看来我无父无母是一件及其悲哀的事，而我从未觉得那是一种痛苦，认为我生而就是适合独自一人的。

一千个人眼中有一千个哈姆雷特，而他们眼中也会有不同的我，这是毋庸置疑的，我从未刻意隐瞒过我的身世，但是从未有人能够得知，因为从未有人愿意了解我。

也许如神父所说，上帝对每个人都是公平的，我在学习上似乎有着不错的天赋。我有我的梦想，我想考入那所梦中的学校，我要去实现它，这是我脑海中唯一要完成的事，别人怎样看待我，与我无关。

在所有的地方，我唯一爱的就是天台，一坐可以是一下午。维持我的生活来源的有每天晚上咖啡店的打工，也有奖学金能偶尔支撑一下我的生活。其实我是具有社交能力的，只是看我愿意与否，我和其他店员，其他的顾客都能相谈甚欢。我仿佛是在一人身体上的两个人，在学校，我是孤僻不愿与人为伍的装清高的人，在咖啡店，我是健谈且活泼的人。我想社交与否只是取决于那些人值不值得我花上精力与时间去交谈。

就这么慢慢地活着，除了我梦想的学校，我基本无欲无求。虽然我的名次次次只达到第二让我有些不舒服以外，其他的都与我无关，每天上完最后一堂课，我就会来到学校的天台，可这一天的迟暮，有如我被抛弃那一天。不同以往，我看见了另一个人。我在这里待了一年半，从未在这看到其他人。那是个高高瘦瘦的男生，我的心里涌起了异样的心情，有些心慌，可我竟把这种心情看作是对有人抢了我的天台的反感之情，在几个月后看来，我宁愿当初是反感之情。他回头发现我在看着他，有一丝错愕，随后便从另一个楼梯离开了。后来再去，我都不会选择这个时间了。机缘巧合，偶然在同教室的人喊他打篮球，我这才知道了他的名字。很快就到了学期末，布告栏上贴出了排名，不巧，我拿到了第一个第三名，心里有了落差，而此时，我竟看见了那个人的名字，取代了原本属于我的位置，至此，我下定决心，在这个两个月的暑假里，要努力超越那个人，而我不愿再回到原本的位置，我的野心出现了，我想要拿到第一。

虽说我不爱在学校里进行社交，可是学校却强制让每个人创立一个社交软件的账号，建立起一个五百人的大群，我从未主动加过学校中的任何人，也从未有人加我，有一天，我却看到了第一条除群消息外的消息，是他。我竟然对这个人产生了一定的社交兴趣，我很惊奇。成为好友之后，没有说过什么话，但时常看见他朋友圈广泛的印记。一天，我正从咖啡店回到宿舍，就看见了他发来的消息，我竟有一丝期待，他问我是否也很喜欢去天台，于是我们便开始了聊天。原来有一个人与我一般地喜欢天台，原来我们有那么多相似的地方，也第一次有人想要了解我。终于有一天，我爱上了他，我自以为是地以为，两个人相谈甚欢至如此地步，应该能够得到爱情。很显然，我忽略了他对于爱情的态度，也忽略了年少轻狂的冲动可能会让自己爱错人，陷入深渊之中。他曾说过，所有爱上他的人到最后都会觉得自己爱错了人，尽管一开始她们说什么也不信自己爱错了人，后来我才知道，这是真相。木心说过，为什么青春才是爱情，不懂吗，那你一辈子也称不上情人。在一次与他的通话中，有一段漫长的沉默期，我感到十分压抑。挂了电话，我向他告白了。他拒绝了我。我觉得，只有我一个人看作了友情，而我只是他众多朋友中的一角。于是我们再也没说过话。每晚，我都很痛苦，第一次遇见另一个我，第一次有人愿意尝试了解真实的我。有一次，我明明已经错开了时间去天台，而他却在那里。我准备转身离开，他却先我一步走了。那天我一直待到了很晚。

有一天，久违的消息铃声响起，看到一句他的消息：“喜欢我也不来找我，这么酷吗？”心里一惊，随后几天，关系又恢复如常。

有一天，我向他说出了我不甘屈居人后的野心，他却只是轻描淡写地说，人要有自知。我从来没有如此地气愤。因为我把全部的我交了出去，我信任他，可这算什么。终于，我夺得了第一，却彻彻底底地输了。

很快，他开始欺骗我，引诱我进入深渊，而我浑然不觉自己一只脚踏进了沼泽地，一步步地下陷。他说吸引了他。他说他不知道他是怎样的心情，厌恶我却一直忍不住关注着我。他说喜欢他的人很多，但是他不知道，如果有一天我不喜欢他了他怎么办。到头来我发现，那完全是欲望的驱使，我想要逃离这种虚假的感情，他却步步紧逼，我越来越低微，委屈求全只为了能留住一分一秒他也假意爱我的时光，至此一步步地走上了不归路，所幸悬崖勒马，事情不算特别糟糕。他曾说，爱情只是两个人间的利益游戏。我以他所希望的去换来一丝短暂的快乐，不曾想过在有一天它们会悉数变成痛苦，再一次向我刺来。

终于有一天，他生出了一丝腻味，我这份感情就变成是被丢弃的玩具，当时的话语看来很是讽刺。。我很快走了出来，没有责怪之情。可后来爆发的一系列事件却一次次地反复将刚刚结痂的伤口撕裂，我开始恨他。在他那里，巧言令色是小菜一碟的事情，我在其他人眼中的样子也随之愈演愈烈，他们变本加厉地议论我。从前我的态度是漠然的，现在我却不堪其扰。我一直以来表现得很要强，走起路来风风火火，但真实的我在夜里却需要抱着毛绒玩偶才能安心入眠，实质上安全感十分匮乏。我厌恶他们那样一副嘴脸，刻意地怪笑，每天不带重样的绰号。我能够背下每一个不堪入耳的绰号，我每天在脑海中演着有一天我掀翻他们的桌子，怒吼着说出事件的另一版本。但他们毕竟没有指着我的鼻子谩骂，他们在背后取我稍加猜测就能想出来的绰号，却不直呼我的名字，故意窃窃私语随后怪笑让我听见。我什么都知道，但是我必须什么都不知道。

我不过只是爱错了人，但在那些人的眼中我就变得一文不值，就要遭到唾弃，无论我想要展现给世人怎样一番面目，他们总能曲解。

所以我来到了这里寻求真实的自己，并不一定是寻死，因为这样便从了他们的意，我偏要活出我自己的样子，用来证明给自己看，真实的自己究竟是什么样的。站在楼底的人们是如何看待我的？疯子？心理承受能力为零的悲剧？或说是一出喜剧中的小丑？事实上，我喜欢各种各样的天台，而尤为喜欢高耸入云的感受罢了。

可顷刻间，我意识到自己了无牵挂，在这尘世中，我已尝尽想得到的与不想得到的人生百态，有人出现，有人消失，我突然很渴望一尝纵身从云中飞跃的滋味，下一秒，我仿佛被俯身一般地，一步步走近大楼边缘，张开双臂，飞了下去。没有人能再知道我，猜测我，误解我。而真正能了解我的人，终究只有我自己。

真实的我渐渐瓦解，仅剩躯壳，风划开我的脸颊，划开我的衣襟，划开我全身上下每一个组织，我亦化成了云雾，飘散开，吹起落叶，又落下。