我时常认为自己很难再真正快乐起来了。

这种认知像毒液般日渐腐蚀着我，从高中开始，不由自主远离人群的行为几乎成为了一种常态。

毕竟那个时候我已经在一个陌生环境里度过了长达三年近乎孤单的时光。

高中毕业读完预备课程后我便在父亲支持下孤身一人远赴重洋，我甚至没有什么挚友可告知这一消息。

在逐步完善人生价值观的留学生涯中，我虽没有像其他人一样在异国他乡于灯红酒绿之处每夜流连忘返放纵于声色之中，甚至还沾染上些避讳的瘾物，我却终是毫无自知地加入了虚与委蛇者的一员。

我开始知道怎么把自己包装得看上去足够优秀，对人总是笑容得体且表现得足够真诚，但我自己却清楚表面的云淡风轻并不是源于我宽以待人，只是我已然麻木了。

我对人保持警惕，难以信任，交往保持安全距离，也不爱谈及自己的私事。

我以前并不是这样的人。

连我自己都惊叹在我身上发生的潜移默化的巨变。

这可能是高中结束之后罗一洲留给我唯一的情人礼物。

一个全无共情的人留给曾经真心者的长效梦魇。

我一度认为自己受他影响也开始失去同理心。

顺带的，便是罗一洲成为我成人后梦境中出场次数后来居上的重要角色。

我甚至在大学毕业回国后都还数次梦见他在黑暗之中贴着我后颈慢慢舔着我耳背那颗我自己不能看见的痣，轻声发出他一贯没有实感的叹息。

惊醒后我总会确认他是否老实待在我各个通讯软件的黑名单中。

这是我关押他的唯一方法。

自从丧礼逃回我在C市暂租的公寓，我一边开始重新为未来做打算一边反思自己。

说到底，我不愿面对周静鸣可能的惨状，其实也不愿意让他看到我的现状。

——一个如今看上去没什么活力，只会摆出假笑外约等于一无是处的海归。

我还记得高中回老家那次在桥上窥见他的身影，母亲那时还在一旁笑道。

“呀看，你还记得周静鸣哥哥吗，你小时候一直老爱粘着人家。”

我现在回想起来我那时就已经有些自惭形秽的逃避心理。我听说别人说他已经考上了国内最好的医药大学，而我呢，去了另外的城市除了成绩勉强过得去外也没有混出什么名堂。

我其实那时就反方向走下了桥。

我也没法再粘他了。

他当医生的梦想一定已经如愿以偿，而小时候我帮他晒辣椒时信誓旦旦说我要当为人类造福的科学家。

我把他一直当成烛火慰藉自己，却未料自己从来没有像他一样那么真情实感地努力生活。

我已经能不为所动地面对罗一洲。

但还没有做好直接见周静鸣的准备。

大概是我经常觉得自己不够幸运，导致生活真的让我倒了个大霉。

在三个月后我刚开始得到份在某个外资游戏公司技术部门任职的高薪工作，生活刚准备步入正轨时，意外就踩点降临了。

——在我投诉公寓楼道声控灯多次得不到物管重视后，我身为一个中度夜盲症患者因为脚底打滑硬生生下楼时在黑暗中踩空直接摔了下去。

不幸中的万幸，我只是从中途摔下去头部也没有受伤，事后我也得到了物管的全额赔偿。

但前提是我依旧因为不轻不重的骨折住进了医院，还被邻居大妈爆料给了当地民生新闻作为噱头进行了报道。

我在那几天躺在病床上吊着腿被阵痛搞得直抽气。